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“终其一生,你不会因为优秀而被爱。”

www.108ideasaveenergy.com2019-07-12
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“在他生命的最后,你不会因为卓越而被爱。”

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文字|梅花鹿

吴志宏(ID: WZHXLX)

我已经在心理行业工作了很长时间。我读的书越多,听到的故事越多,我找到的就越多了

许多内心问题的原罪是近乎偏执和严格的自我要求:

好,好,不犯错误.

为了满足这些要求,有些人是偏执狂,有些人是沮丧的,有些人是分裂的。

所以我经常鼓励大家放松一下文章:

不好/不好/坏,没关系。

但很多朋友都读过它,非常困惑:

显然有一种关系。

我不好,我怎么能在社交比赛中吃饭?

我不好,家长和老师怎么认识我?

我不好,不能得到一个好的学校或公司?

我不好,我怎么能吸引另一半?

这些混淆是非常合理的。

即使它太好了,也是不健康的。

但是,能够适应生活并获得更多的爱和认可才会更好。

自我迫害,优秀与健康的自我接纳,

它似乎形成了一种不可调和的矛盾。

因此,我认为有必要写一篇文章进行澄清。

追求卓越并不一定会导致内心问题。我们真正的内心冲突来自于植根于根源的功利主义美学:

一个人能得到多少爱,欣赏和认可取决于多么好的ta。

你很好,我很接近你,否则我会让你感到寒冷;

如果你很好,我会认出你,否则我会贬低你。

卓越的程度决定了我们的价值和我们彼此对待的方式。

1

不可否认的是,这一关键标准在社会中真正可见。

在社会竞争中,卓越确实非常重要。

不善的缺点随处可见:

如果你不好,你将无法获得更高的薪水;

如果分数较低,您将无法进入学校密集的精英学校;

如果拖你的腿,你只能被同事批评.

如果我不好,我会担心:

别人不喜欢我;

其他人不会被我吸引;

别人会认为我没用.

只有我好的时候,一切都会好的。

在一定程度上,这些竞争规则有效地激励了勤劳的人,维护了每个人的努力和收益的公平性。

真正的问题是,

在社会环境的影响下,我们将卓越视为最重要的护身符,习惯性地将其用于界定人类价值观。

并将这个社会的功利美学带回家。

但是,如果我们将社会竞争规则纳入我们的个人生活和情感中,我不知道会带来多少。

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许多父母为了让孩子对社会更加自在,并使自己成为一个好父母,在他人身上有更多的面对面的立场,并用各种方式让孩子变得优秀。

因此,在最能获得爱和安全的家庭中,使用最适合生存的残忍法则:

选择成绩好的孩子并给予他更多照顾;

测试了整个家庭的快乐并奖励了孩子;

测试不好,家庭氛围沮丧等等.

这会让我们在年轻时感到绝望:

我不会无缘无故地被爱。除非它变得优秀。

这种经验将在未来的学校和社会中得到验证和加强。

优秀,变成了独自行走的武器和防御。

但它也让人们心中有了很大的差距:

我不应该是真的,只有爱是好的。因此,我们必须继续强迫自己变得优秀,这样我们就不会那么谨慎。

这已成为现代人类内心冲突的重要根源。

2

着名的顾问曾启峰分享了一个故事。

一位女性访问者在咨询期间问他:如果你给我一个分数,100分是一个满分,你会打多少分?

曾老师此刻感到非常突然。

因为这似乎意味着我们应该抹去这个人的三维立体,并把她放在一个优秀的规模,功利主义评价她的好坏。

顾问通常不愿意这样做。

但在这位女性访客眼中,这种得分方式是正常的。

事实证明,她一直生活在一个要求更高的家庭中,有一对非常功利的父母。他们向她灌输了这样一个想法:

如果你是90分,我会爱你90%。

如果你只有20分,我只有20%的爱会给你。

如果你出于某种原因成为一个不满意的人,比如低分,车祸,那么我可能会少爱你。

因此,她在曾老师的面前提出了这个要求,基本上是:

她需要这个分数来证实她的价值,并确认她可以被爱的程度。

这种判断方法在工作场所是可以理解的。

但在家庭,爱情,友谊中,这太可怕了。

特别是在一个人的早期成长环境中。

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加利福尼亚大学的David Burns博士研究了完美主义者的父母。

他发现这些父母很难简单地奖励孩子的行为。而且,一旦孩子做错事或做得不够好,他们就会非常不满意甚至收回孩子的照顾。

这种方式也发生在追求优秀的父母身上。

如果孩子不好,他会收回爱。

即使孩子们表现良好,他们也会在赞美之后添加一个类似魔鬼的“但是”:

这个时间很好,但你可以做得更好。

潜台词是:

你还不够好。

所以我们从小就学会了,为了获得足够的爱和关注,我们必须不断追求卓越。

无论怎么追逐,很难达到父母的优秀标准,所以他们只能筋疲力尽。

一旦这个模型扎根,就会出现很多问题。

3

这种有益于爱的驯化有什么后果?

首先,卓越成为一种自我强迫。

从精神分析学校,我们在早年与父母互动的方式将被内化到我们未来的个性中。

这总是提醒我们优秀的父母,他们会变成我们内心的声音。

出现在许多场景中以提醒,刺激和评判我们。

读者给了我们一个信息:

一旦她在家里意外搞砸了一件小事。

丈夫和孩子并没有责怪她,但此刻她特别内疚:

我怎么能犯这么低级别的错误;

我怎么能这么无用,这件小事不能做得好;

我怎么总是这样做.

当她平静下来时,她意识到:

事实证明,这种责任不时是我小时候母亲的声音。

同样的语气,同样凶狠。

每当你陷入困境,放松和快乐时,这种声音就会出现。

批评她,让她感觉不好;

敦促她让她不敢放松.

优秀,不是自发的追求。

它已成为反对批评和习惯性自我迫害的辩护。

其次,我们认为真正的自我是有缺陷的,

并纠正自己的错误。

据说回到曾奇峰老师的访客。

她认为真正的自我是90分。

在父母的长期“不够好”的指导下,即使她表现不错,她也只能给自己90分。

但曾梵志表示,他不愿意给她90分。

如果是这样,他就和她的父母成为同一个人。

然后,在将来,她将继续忍受10%的缺点,影响她享受自己的乐趣:

我的成绩很好,但我的情商不高;

我很小心,但我没有大局;

这次我做得很好,但每次都不太好.

这10点的“但”总是遵循自我满足。

它使我们在余生中无法满足自己。

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第三,功利主义将被用来判断他人,

即使是最亲近的亲戚。

根据他或她的卓越水平评估一个人是正常的。

但在日常交流和各种感受中,它是关系的杀手。

因为,每个活着的人,不仅有一个优秀的维度。

当我们使用出色的自我要求时,我们也会利用功利主义来评估他人并习惯性地过滤非优秀品质。

捡起一个情人,谴责孩子的错误和错误是无能为力,私下嘲笑朋友的缺点。我看不到他们的其他闪光,我看不到他们的爱和付出。

在这种功利主义的审美之下,我们很难满足于我们周围的人。

因为只要他们是熟悉的人,他们就会暴露出不好的地方。

这种曝光最初是他们对我们的信任的结果,但它成了我们挑剔和被忽视的源头。

最后,这是一种绝望的自我放弃,

而且,害怕无能。

当我们不能一直这样做时,我们该怎么办?

和颓废将会诞生。因为无论你怎么做,你都无法获得稳定的爱和温暖。

在这个时候,会发生愉快和谦卑。因为其他人非常好,所以请恭维。

这时,情绪控制就会发生。因为除此之外,我不知道该怎么做以保持我的爱。

这种情况在年长父母中更常发生。

他们需要操纵民意,要求他们的孩子孝顺,如果他们的孩子不如他们想要的那么好,他们就会肮脏。

他们害怕自己老了,不称职,他们会被抛弃,漠不关心。就像他们过去常常对待坏孩子一样。

这些折腾基本上是对被抛弃的恐惧。

4

也许有人问:

我习惯于看到自己和别人该怎么做。

或者,不要强迫自己/孩子做好事,让我们放轻松。

更现实的解决方案是使用更丰富的美学来激励我们过上更健康的生活。

曾祺凤老师后来说,他对访客进行了“得分”。

他说100分是完美的得分。

访客很高兴片刻,然后迅速安顿下来,说:如果90分,我会更开心,因为那是真的。

曾老师不同意,并说该段很有疗效:

我给你100分,这也是事实。

因为我看着你是一个完整的人。

我没有把你分成好的和坏的,但我看到你是上帝制造的完美产品。

即使您是残疾人,我也不会因您的残疾而给您信任。

因为那也是你完整的人的一部分,但这一部分从功利主义的角度被削弱了。

听完这段经文后,我的心很温暖:

每个人都是一个完整的人。

光滑的部分具有和谐的美感,不完整的沟壑也具有美丽和悲伤的力量。

作为一件特殊的艺术作品,它值得被人看待和欣赏。

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只有这样的审美,我们才能避免将自己和他人与“优秀”的规模联系起来并将其转化为一个观点。

相反,你可以保持对完整个体的尊重,并以欣赏取而代之:

抑郁的人,有敏感和细腻的魅力;

理性克制,逻辑性感;

内向的人有一种平静和沉思的稳定感.

而且,在这样的美学中,我们将会知道如何欣赏和爱自己,并自发地走向更好,更好的方向。

因为卓越不是被爱的原因,所以它是被爱的结果。

只有一个非常好的动机:

在被爱和欣赏的过程中,我感到自己的特殊和珍贵,并从内心深处努力。

就像超级治疗高分《粉雄救兵》中的一段:

我想早起,不是因为我不能整晚睡觉。

但我真的很想。

我想每天都过得好。

因为真实的我,值得被爱和非常好:

我有勇气追求并享受所有美好的事物,

因为我很值得;

我想让自己变得越来越好,

因为我很值得;

我不会太颓废而放弃,

因为我不忍心让这么好的自己如此上瘾。

这些是一个人变得优秀的真正健康动机。

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END

作者简介:五鹿。心理学课程诞生,充满少女情怀,习惯于追求真理和逃避秩序。本文转载自公众号吴志宏(ID:wzhxlx),微博

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